Kratos (God of War 1-3)
Mielőtt a 2018-as újragondolt God of War megmutatta volna Kratos megfontoltabb, apaként funkcionáló oldalát, az eredeti trilógia főhőse a katasztrofális vőjelölt mintapéldája volt. Kezdjük ott, hogy egy komolyabb dühroham közepette fogta magát, és lemészárolta első feleségét, Lysandrát, valamint lányát, Calliopét. Na jó, a sztori ennél nyilván valamivel árnyaltabb, de legyünk őszinték, nehéz lenne ezek után bármilyen magyarázat kíséretében is szimpatikusként beállítani a srácot a vasárnapi húsleves felett.
Az ifjú Kratos tragikus múltja révén komoly dühkezelési problémákkal küzd, és egyszerűen képtelen higgadtan kommunikálni. Nem túlzás azt állítani, hogy minden konfliktusnak gyilkossággal tesz pontot a végére, és bár kétségkívül elszánt, a kitartása kizárólag bosszúvágyából táplálkozik. Abszolút kerülendő, hacsak nem szeretnénk, hogy a családi vacsora olimposzi istenek vérébe fulladjon.
The Doom Slayer (Doom)
Bár megosztó lehet a kijelentés, ha szigorúan csak a tényeket nézzük, Doom Slayer elméletben akár egy biztonságos, stabil pont is lehetne a lányunk életében. Erős, elszánt, céltudatos, és ahol megjelenik, ott pillanatok alatt rendet parancsol. Persze aztán hamar felszínre kerülnek a problémák, amikből jó néhány akad. Egyrészt egyáltalán nem nagy társasági ember (gyakorlatilag meg sem mukkan), másrészt egyetlen, mindent felemésztő szenvedélye van: a démonok brutális lemészárolása.
A családi ebéd társaságában valószínűleg síri csendben telne, miközben ő rezzenéstelen arccal szorongatná az evőeszközöket, várva a következő démoni megszállást. Bár a lányunk fizikailag biztonságban lenne mellette, érzelmileg nagyjából annyira lehetetlen lenne közel kerülni hozzá, mint egy BFG 9000-eshez.
Dutch van der Linde (Red Dead Redemption 2)
Amikor egy új udvarló rögtön azzal a felütéssel indít, hogy neki bizony "mindenre van egy terve", ott érdemes azonnal behúzni a vészféket - különösen akkor, ha az illetőt Dutch van der Lindének hívják. Dutch listánk egyik legveszélyesebb tagja, pont azért, mert elsőre nem egyértelműen gonosz. Karizmatikus, olvasott és filozofikus vezető, aki képes elhitetni a környezetével, hogy minden tette (legyen az rablás vagy gyilkosság) egy nagyobb, nemesebb cél érdekében történik.
A valóságban azonban egy manipulatív szektavezérről beszélünk, aki a saját egója és paranoiája fogságában él. Bárkit képes feláldozni az eszméi oltárán, majd amikor a dolgok félresiklanak, mindig másra hárítja a felelősséget. Egy kapcsolat vele a lassú, de biztos lejtmenet a totális pusztulás irányába, miközben végig abban az illúzióban ringatod magad, hogy valami nagyszerű dolog részese vagy.
Ríviai Geralt (The Witcher)
Tény, hogy a The Witcher széria Geraltja első ránézésre kifejezetten jó partnernek tűnik. Sármos, mély hangja van, kiváló kardforgató, és nem utolsósorban a világ egyik legjobb szörnyvadásza. Papíron tehát minden adott ahhoz, hogy egy romantikus fantasy-hős toppanjon be az ajtónkon. Az élete viszont javarészt vándorlásból és vadászatból áll, ami nem feltétlenül a stabil párkapcsolatoknak kedvez.
És ha mindez nem lenne elég riasztó egy aggódó szülő számára, ott van a nőügyek kérdésköre. Geralt a hűség fogalmát finoman szólva is rugalmasan értelmezi, ráadásul mágnesként vonzza a világ legveszélyesebb, legmanipulatívabb varázslónőit. Ha a lányod őt választja, az élete nagy részében koszos fogadókban fog várni rá, miközben retteghet, hogy mikor teleportál be a nappaliba egy féltékeny, tűzlabdákat dobáló exbarátnő.
Duke Nukem (Duke Nukem 3D)
Ha létezik olyan figura a popkultúrában, aki mellett még a GTA 5 Trevorja is kulturált asztaltársaságnak tűnhet, az egyértelműen Duke, a 90-es évek akcióhőseinek legsötétebb, legprosztóbb sztereotípiáiból összegyúrt macsója. Számára a nők nem egyenrangú partnerek, hanem kellékek, akiket megmenthet az idegenektől, hogy aztán cserébe az egóját és a bicepszét dicsérgessék.
A szókincse kimerül az egysoros, B-kategóriás filmekből lopott aranyköpésekben, az arca pedig akkora, hogy még akkor is kitölti a teret, ha épp egy űrhajó belsejében lövöldözik. Ha a lányod őt hozná haza, garantálható, hogy az első öt percben tönkretenné a nappali bútorzatát egy rakétavetővel, majd napszemüvegben, szivarozva flörtölne a nagymamával. Tökéletes megtestesülése annak a srácnak, aki elől a szülők azonnal elrejtik a lakáskulcsot.
Szerintetek kit hagytunk ki a felsorolásból, aki garantáltan tönkrevágná a vasárnapi családi ebédet? Írjátok meg kommentben!
