Így forradalmasítja a tantermeket az EA egykori fejlesztője
A Triseum a diákok és a tanárok bevonásával azt tűzte ki céljául, hogy az összes tankönyvet videojátékokra cserélje.
A Triseum a diákok és a tanárok bevonásával azt tűzte ki céljául, hogy az összes tankönyvet videojátékokra cserélje.
A Civilization sorozat iskolába megy, de nem ő felel történelemből. Egy alternatív eszköz lesz a tanárok kezében.
Van egy olyan magyar oldal, ahol szabadon értékelheted és véleményezheted a tanáraidat és ahol büntetlenül nevezheted őket szexinek.
Tizenhat brit iskola diákjainak szülei kaptak fenyegető levelet a napokban, mely arra figyelmezteti őket, hogy a tanárok feljelentést tesznek, ha a gyerek erőszakos játékot játszik, vagy regisztrálva van közösségi oldalakon.
A Unity új oktatás központú programjának keretei között a motort elérhetővé teszik iskolák számára is.
Már maga az ötlet is annyira zseniális, hogy szinte haragudni sem tudunk a tanárra, aki egyébként valószínűleg maga a sátán. Ki másnak jutna ilyen az eszébe?!
Egy Futurelab nevű angol cég tanulmányt kezdeményezett, amely szerint a számítógépes játékokat anélkül lehetne felhasználni az iskolában, hogy a tanárok gamerek lennének.
Csodálatos csütörtökre ébredhettünk! Tegnap egymás után érkezett meg a FIFA 07 és a F.E.A.R. kiegészítőjének demója, s most mindjárt itt van még egy kipróbálható verzió. Egyebet nem nagyon tudok mondani, mindjárt elrohanok én is kipróbálni a FEAR-t :)
| A tanár kérdezi Móriczkát: - Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik. Móriczka felel: - Hideg időben. |
Megint egy ébredés, de nem haragszom én rád, hétfő... Kellemes hétkezdést mindenkinek! Pénteken az utolsó pillanatban végül sikerült leadnunk a DVD-t, s ezt követi majd napokon belül az újság is. Elmondhatom, ahhoz képest, ahogy indult, egész jó anyagokat sikerült ebbe a számba is belezsúfolni :) További öröm, hogy a szokásos hétfői "hírtelenség" ezúttal egy kicsit máshogy alakult.
| Egy tanárnő és egy tanár beszélget. Azt mondja a tanár: - Nem akar velem randizni? - Maga nem túl öreg hozzám, tanár úr? - Már miért lennék öreg magához? - Hát, mert maga mondta, hogy már Julius Caesart is tanította. Reggel a feleség megszólítja a férjét: - Egész éjjel szidtál álmodban. - Honnan veszed, hogy aludtam is közben? |
Kellemes reggelt mindenkinek. Hamarosan hosszú hétvége, addig azonban itt ez a péntek, amelyet rögtön egy demóval indítunk. Lesz egy késés is, de reméljük inkább a demókkal viszik majd túlzásba. Addig is:
| Pistikét felszólítja a tanár a számtanórán. - Pistike, ha 5 veréb ül a kerítésen és egyet lelövünk, hány veréb marad? - Egy se tanár bácsi, a többi ugyanis ijedtében elrepül. - Nos a helyes válasz 4, de azért ezt is elfogadom, érdekes gondolatmenet. - Tanár bácsi, kérdezhetek most egyet én? - Mondjad Pistike. - Látunk három nőt a cukrászdában, egy-egy tölcsér fagylalttal. Az első lassan és hosszan nyalja a fagylaltot, a második aprókat harap belőle, a harmadik pedig az egészet a szájába veszi és tekeri-forgatja a tölcsért. Melyik közülük a hajadon? A tanár gondolkodik, elvörösödik, aztán kivágja: - A második. - Én arra gondoltam, hogy az, amelyik nem visel karikagyűrűt, de ez is egy érdekes gondolatmenet. |
Jó reggelt, kellemes szombatot! Annak ellenére, hogy hétvége van, hihetetlen mennyiségű hírt találtam a neten. Azt eddig is tapasztaltuk, hogy ez a hét a demók jegyében telik - ezt most további kettővel toldanám meg. Mi jöhet még?! Majd meglátjuk...
| Móricka oda megy a tanárnőhöz: -Tanárnéni, mi az a Jancsi lába közt? - Hát, az a fütyölő. Öt perc múlva jön vissza: - Tanárnéni, nem szól! |
Üdv! Gondoltam ma korábban felkelek, reménykedtem abban, hogy ma reggel már végre kitehetem az NFSMW demóját. Sajnos azonban nem leltem a fájlocskát, ígyhát egyelőre újfent ezen nemes letöltés nélkül maradunk. Igazából nem értek egyet azzal amit az EA csinál. Hiszen gondoljunk csak bele, mi értelme egy demó kiadásának 1-2 nappal a végleges verzió megjelenése előtt? Gyakorlatilag semmi... na mindegy, pillanatokon belül körbenézek, hátha van valami kis apróság.
| Egy matematika tanár megy az úton. Megtámadja három bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpenyes, maszkos ember és megmenti. Ekkor a tanár megszólal: - Ki vagy te? A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z-betűt vés a falba. - Ááá! Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza! |
Kellemes vasárnap reggelt mindenkinek. Noha a sok elektronikus kütyü automatikusan átállította az órákat, ami a falon csüng, azt sajna kézzel kell - ne felejtsétek el ezeket visszatekerni. Sajnos úgy tűnik, hogy ma uborkaszezon elé nézünk, egy hír azért mindenképp lesz.
| Mórickát felcsalja a tanárnő a lakására, hogy aludjon nála. Befekszenek a franciaágyba, de Móricka nem mozdul. - Menj át a másik felére az ágynak! - szól a tanárnő. Móricka felkel, megkerüli az ágyat majd befekszik a tanárnő mellé. A tanárnő csak tovább apropózik: - Feküdj át a másik oldalamra. Móricka ismét felkel, és megkerülve az ágyat lefekszik. De a tanárnő nem adja fel: - Most úgy menj át a másik oldalamra, hogy ne kelj ki az ágyból. Móricka úgy tesz, és amikor pont a tanárnő fölé kerül, az megállítja: - Most csináld azt, amit nagyon tiltanak a szüleid. Mórickának felragyog a szeme, kiugrik az ágyból, és körbe szaladgálva a szobában úgy tesz, mintha motorbiciklizne: - Brr! Brr! |
Békés reggelt mindenkinek. Előszöris hadd köszönjem meg mindenki az építő, és kevésbé építő kritikákat legújabb magazinunkkal kapcsolatban. Igyekszünk záros időn belül megfogadni egyes tanácsokat, és igen, tovább fogjuk fejleszteni, alakítani a lapot. A "sz@r az egész" jellegű dolgokat is köszönjük, sokat tanultunk belőlük - bár ezeket annyira nem tudjuk felhasználni az átalakításnál. Ha gondolod, további ötleteket várunk ide, vagy kommentekbe. Előre is köszönjük!
| Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár kiadja a feladatot: - Rajzoljatok le egy női nemi szervet! Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált: - Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?! |
Jó reggelt! Nem bírtam ki és már félnyolcra bejöttem, de rájöttem, hogy kár volt. Hírek szinte alig vannak még. Ahogy hallom, a tábor elég jól alakul, ZeroCool és Gyu ma indulnak Lipcsébe a Games Convention rendezvényre, de az összes többi szerkesztő ott marad és folytatódik a buli.
| A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből. - Mi történik ha beleülsz egy kád teli vízbe ? - Megszólal a telefon. Két tót találkozik az utcán. - Koma, hova megy? - A fésűmnek kitört a foga, újat kell vennem. - De hisz minek, ha csak egy foga tört ki? - Mert az volt az utolsó foga. |
Üdvözletem. Az elmúlt öt nap érdekesen zajlott, lényegében úgy zárult, hogy szert tettem új alaplapra, procira, hűtőre és házra. Sajnos nem mellékesen szegényebb lettem közel 100 "rugóval" (ennek úgy 40%-a a ház volt). Node legalább már nincs semmi gond, mivel RAM-ot is cseréltem, a hangkártya meg a videókártya pedig bírja, ezért már csak a táp dögölhet meg.
| A tanítónő észreveszi, hogy Móricka grimaszokat vág. Rá is szól: - Fiam, nem szabad ezt tenned! Mikor kislány voltam, nekem mindig azt mondták, ha grimaszokat vágok, úgy marad az arcom! Móricka ránéz a tanárnőre, és így szól: - Úgy is maradt! Három skót a kutyáik hűségével dicsekszik: - Az én kutyám olyan hűséges - kezdi az első -, hogy mikor kórházba kerültem, a kutyám megvárt a kórház kapuja előtt. - Az semmi! - mondja a másik. - Mikor elutaztam fél évre, a kutyám kikísért az állomásra, és megvárt. - Az én kutyám - szerénykedik a harmadik - szegény az ebadóbefizetés előtti napon megdöglött. - Mit tegyünk, főorvos úr? Minden készen áll a műtéthez, de a beteg még nem érkezett meg! - Az az ő baja! Elkezdjük nélküle. Mi a női mell ragozása? - Ici pici cici, pici cici, cicike, cici, mell, kebel, hűha, te szent Habakuk. |
Kellemest. Nem tudom, hol mi a helyzet, de itt özönvízsszerű égszakadás van, már azon gondolkozok, hogy megépítem azt a bizonyos bárkát virslikből... Cöhe. Tegnap egyik régi kedvencemből, a Blood Magicből végre mutattak valamit. Ideje volt már, legalább fél évig mintha nem is létezett volna.
| A tizenhét éves Géza állandóan pénzért nyaggatja az apját. - Édes fiam, - mondja neki az apja - vannak fontosabb dolgok is az életben, mint a pénz. - Tudom, - feleli a gyerek - de ha ezeket a fontosabb dolgokat táncolni viszem, az is pénzbe kerül. A sorozáson: - Van valami baja? - Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok. - Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál! Két rendőr közúti ellenőrzést tart. Leállítanak egy kocsit, melyben egy öreg férfi ül. - Foglalkozása? - kérdi szigorúan a keményebbik rendőr. - Algebra tanár vagyok! - válaszolja a férfi. - Ne hazudjon! Olyan nincs is! - mondja a rendőr. A bamba társa oldalba böki: - Hogy mondhatsz ilyen hülyeséget? Mint hogy nálunk van alhadnagy, hadnagy, főhadnagy, ott is van algebra, gebra, főgebra. |
Kellemes szerdát mindenkinek! Nekem ennél rosszabb se kell. A reggeli írásbeli vizsgámon a tanár közölte velem, mikor kivittem a dolgozatom, hogy még találkozunk :) Sebaj, ráérek, csak utálok postán sorban állni az UV-csekkekkel...
| Az esküvői vacsoránál a menyasszony feje hirtelen megfájdul, az ifjú férj kikíséri. Nemsokára visszajön. - Na, minden rendben van? - kérdezi a barátja. - Igen. Kiadagoltam neki néhány csepp nyugtatót, alszik mint a tej. - Na, csak el ne felejtsd felhúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló. |
Szép jó reggelt mindenkinek. Nos kérem, a mai nap duplán nagy dubás sokunknak. Egyfelőle ugyebár megjelent legújabb magazinunk, melyben rengeteg érdekességet olvashatsz - kiemelném a World of Warcraft óriási beszámolónkat, illetőleg a mellékelt, dupla oldalas térképünket is, melyek pnt időben érkeztek - lévén ma indult be az Európai World of Warcraft univerzuma. Mindenkit szeretettel várunk a játékban, és ne feledjétek, a megfelelő szerver nem más, mint: Dragonblight (PvE).
| A tanárnô faggatja a gyerekeket a jövôjükrôl. Gyurika jelentkezik: - Én bankigazgató szeretnék lenni, mert akkor olyan Mercedesem lehetne, mint amilyen a suli elôtt áll. Pistike: - Én bróker lennék szívesen, mert akkor nekem is szép Mercedesem lehetne. - És te, Móricka? - kérdezi a tanárnô. - Én... teljesen szôrös ember szeretnék lenni. - De miért? - A nôvéremnek csak tenyérnyi szôr van a testén, mégis övé a ház elôtt a Merci... |
Kellemes hétfő reggelt mindenkinek. Odakint továbbra is csak egyre hidegebb van, már-már vérfagyasztóan. Sajnos van ahol a hó már eltűnt az utakról, ahol pedig nem, ott sem olyan szép fehér már, mint "gyermekkorában" :). Node most nézzük mi jut kora reggelre:
| Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszolt: - Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak. - Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad: - Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod? - Az aranyat. - Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot. - Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák. A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól: - Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet! |
Úgy tűnik, AdBlockert használsz, amivel megakadályozod a reklámok megjelenítését. Amennyiben szeretnéd támogatni a munkánkat, kérjük add hozzá az oldalt a kivételek listájához, vagy támogass minket közvetlenül! További információért kattints!
Ne maradj le a legfontosabb hírekről! Engedélyezd az értesítéseket, cserébe elsőként tudod meg, ha bejelentik a Half-Life 3-at! (Nem spamelünk, becsszó!)