Drága Barátaim! Miután tegnap este sokat beszélgettem Gyuval, küldetéstudatom támadt, melyet szeretnék Veletek megosztani. Mivel a közeljövőben az összes reggelt az én lelkemen fog száradni, ezért szeretném, ha a napköszöntőnek kialakulna egy lelkes és állandó csapata, akik úgy működnének együtt, mint valami idióta egyház, melynek hite abban rejlik, hogy minden nap a reggellel kezdődik. Marhaságnak hangzik? Igen! Miért? Mert az! Legyen hát a nevünk a továbbiakban "Reggelista egyház"! Tartsa fel a kezét, aki velem tart! Megkérném a számlálóbiztosokat, hogy számolják össze a jelentkezőket. És akkor most ennek örömére hallgassuk meg egyházunk himnuszát a nagyszerű előadótól, kinek közvetve a napfelkelte lett a veszte:
Illetve Egerbe küldeném a következő nótát, egy szintén halott előadótól, Falcotól:
Nem kell parázni, jönnek a viccek is:
Egy magyar és egy orosz kutya ül egymás mellett. A jobb oldali a Bodri, a bal a Lajka.
- Miért van az ózonlyuk?
- Mert átlőtték a Nagy Varázslót! (Ez szerintem is gáz, de mit lehet tenni, kis ország, kis poén, meg amúgy is válság van)
- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!
Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!
- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...
Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?
Az ügyvéd haldoklik a kórházban, és amikor egy barátja meglátogatja, éppen a Bibliát lapozgatja kétségbeesetten.
- Hát te meg mit csinálsz? -kérdezi a barát.
Mire az ügyvéd:
- Joghézagok után kutatok.
Én kérek elnézést! Szerencsére a mai modern technika lehetővé teszi számunkra, hogy ne csak olvassuk a poénokat, hanem:
