Kellemes reggelt mindenkinek. Noha hétfő van, reméljük valami örömünk is lesz ebben a napban :) Egyelőre még mindig nincs áradat a hírekből, de azért van miről beszámolni. Az első újdonságig a napi vicc:
| A laktanyában ordítozik az őrmester: - Akinek van felesége, az álljon jobbra, akinek nincs, az balra! - És aki homokos, az hova álljon? - kérdi valaki. - Szorosan mögém! |
Lassan mintha divattá válna... A Shadowgroundsból megérkezett a játszható demó, ám német nyelven. A The Chronicles of Narniához hasonlóan valószínűleg itt sem lesznek lényeges gondjainak azzal, hogy eligazodjunk a menüben, ám tény, német szöveg övez majd minket. A kipróbálható verzió a teljes játék első két misszióját tartalmazza. Update: Idő közben megérkezett az angol válozat is. Tessék parancsolni:
Üdvözlet mindenkinek a mai vasárnapon. A hétvége utolsó napjának általános hírszegénységéhez híven ma sem számolhatunk be túl sok történésről, azonban egy-két dolog legalább van. Ezeket mindjárt meg is nézzük, ám addig:
| A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett. - Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő. - Tudom - válaszol a férfi -, én toltam. |
Kellemes szombat reggelt mindenkinek. Tegnap egy scart-csatlakozóval sikerült keresztbevágnom a hüvelykujjamat, így most épp a mindig menni szándékozó ragtapasszal küzdök, miközben örömmel jelenthetem, hogy vannak hírek, méghozzá demók is. Addig is azonban:
| Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után miért nem megy bele a víz a tengeralattjáró kilövő csövébe. Az őrmester bölcsen közli: - Azért nem folyik be, mert a hermetikus zár nem engedi. - Mi az a hermetikus zár? - Fingottál már fürdés közben? - Jelentem, fingottam. - És belement a víz a seggedbe? - Jelentem nem. - Látod. Ez a hermetikus zár. |
Úgy tűnik, újabb vírus ütötte fel a fejét. Előbb Mantis, aztán TRf, most pedig én. Állítólag ZeroCool indította el a járványt, bár Debrecenbe biztos nem az ő keze ért el. A gond ott van, hogy a hírek is megfertőződhettek, ugyanis alig hajtott ki valami a földből...
| A fiú rohan az apukájához. - Apu, apu hoztam haza egy négyest! - És miből? - Két egyesből és egy kettesből. Két rendőr megy a liftben. Megakad a lift. Mondja az eggyik rendőr: - Kiabáld azt, hogy segítség! - SEGÍTSÉG! - Most együtt! - EGYÜTT! |
Kedvesek! Bocsi a késésért, csak a lapleadás mindenkit a kelleténél egy kicsit jobban megvisel. Egyre inkább érzem magamon ezt én is. Eddig a héten annyit sikerült aludni mint máskor két este alatt. De sebaj, a december 9-én megjelenő új számunkért azt hiszem, megérte. Szóval akkor lássuk is a híreket...
| - Doktor úr, két helyen eltörtem a lábam. Mit javasol? - Azt uram, hogy ne menjen többet arra a két helyre. Orvos: - Józsi bácsi! Ezt a 2000 forintost maga tette ide az asztalomra? Józsi bácsi: - Nem, doktor úr. Orvos: - De miért nem? |
Kellemes szerda reggelt. Nem árt jól felöltözni, hisz nem csak hideg, de leginkább hó is van. Bár ez még nem garancia rá, de legalább valószínű, hogy Karácsonykor hó is lesz :) No jőjjön a vicc, aztán egy-két hír.
| Két rendőr beszélget: - Miért olvasol francia újságot, mikor nem is tudsz franciául? - Csak a hirdetéseket olvasom benne. - De hiszen fordítva tartod a lapot. - Nem baj. Úgysem akartam venni semmit. |
Kellemes korareggeli órákat. Személy szerint én majd összezuhanok, valahogy nem volt pihentető a mai alvás. Node, hogy valami jobbat is mondjak, vannak hírek, dögivel. Lessük is meg, hogy mik...
| A vasúti híd alatt szeretkezik egy szerelmes pár, de a fiút roppantul zavarja a felettük robogó vonat. - Még mindig nem ért át? - kérdezi a lánytól. A lány a feneke alá nyúl és így válaszol: - Nyomjad csak, drágám, még nem. |
Üdvözletem. Sajnálatos mód azzal kell kezdenem, hogy a tegnapi uborka ismételten átterjedt a hétfő reggeltre is, így egyelőre gyakorlatilag semmi hír... A nap folyamán ez minden bizonnyal változni fog, addig is álljon itt egy vicc:
| Új kakas érkezik a baromfiudvarba. Találkozik az öreg kakassal, és mindjárt hozzá is lát a fiatal kakas az osztozkodáshoz. - Enyém az összes tyúk, liba, kacsa, a tied meg az a girhes pulyka. - Nem lesz ez így jó. - szól az öreg kakas. - Már miért ne lenne jó? - kérdi a fiatal. - Azért mert eddig az enyém volt az összes jószág, most pedig csak azt a girhes pulykát akarod nekem adni? - Van valami ötleted? - kérdi a fiatal kakas. - Igen! Fussunk versenyt, és aki győz, azé az összes jószág, meg az a girhes pulyka is. Felcsillan a kiskakas szeme, hogy símán lehagyja az öreget egy ilyen versenyfutásban, és akkor még azt az egy pulykát sem kell nekiadnia. - Rendben, te indítod a versenyt! - szól a kiskakas. - Várj egy kicsit, - mondja az öreg - én már öreg vagyok, adj pár méter előnyt! - Rendben. - mondja a fiatal. Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a pillanatban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja a puskáját, és lelövi a kiskakast: - A francba, ez már a harmadik hülye kakas ezen a héten. |
Kellemes vasárnap "reggelt". Sajnos holnap hétfő következik, azt hiszem senki nem panaszkodna, ha valahogy megint szombat lenne soron :) Egyelőre úgy néz ki, hogy hírtelen délelőtt következik, meglátjuk, hogy később érkeznek-e érdekességek.
| Irodalomból vizsgázik a rendőr, de megbukik. - Mit kérdeztek? - kérdezi tőle a társa. - Azt, hogy ki írta a Himnuszt. - Mi sem egyszerűbb! Valószinűleg a pótvizsgán is ezt fogják kérdezni. A legjobb módszer, hogy írd fel a választ a cipőd talpára. A rendőr megfogadja a tanácsot, és bemegy a pótvizsgára. - Ki írta a Himnuszt? - kérdezik tőle. A rendőr keresztbe teszi a lábát, megnézi a cipője talpát, és így szól: - Adidas. |
Kellemes szombatot odaátra. Elérkeztünk a hét legkellemesebb napjára melyet mindenki pihenéssel/józanodással/kirándulással/gameléssel tölt, kedve szerint. Hírek is érkeznek bőséggel, még ebéd előtt izzíthatjátok a letöltődroidot is. Mellesleg a futball szerelmeseinek is szép nap ez, hisz' este több külföldi topligában is parádés rangadók lesznek.
| A férj napközben hazamegy, és azt mondja a feleségének: - Akárki keres, nem vagyok itthon. Kis idő múlva csöng a telefon, az asszony felveszi, majd azt mondja: - Most nem lehet, itthon van a férjem. Meghallja ezt a férj. - Hát mit mondtam!? - Dehát nem téged kerestek! |
Reggelt! Baromi hideg van, lassan érdemes lenne előkeresni a nagykabátot. Sajnos pont akkor maradt ki egy metrójárat, amikor leértem a Blahára, de így részem volt abban a szerencsében, hogy egy mini szoknyás, pulcsis "kislányt" láthattam ellibegni az orrom előtt. Úgy döntöttem, előbb neki kellene kabátot vennem :)
| Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a Halloween-kor kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idős nő és elkezdi mondani a magáét: - Nem tudod, gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra, bajt okoz? Tönkre teszi a fogaidat! Gyorsan kihullanak majd és rosszul lehetsz tőle! - Az én nagyapám 105 évig élt. - És ő is így majszolta az édességeket egy ültő helyében? - Nem, ő a saját dolgával törődött. |
Szép őszi-téli, elő téli reggelt kívánok. Na, feltételezem ettől a naptól kezdve a legtöbben visszavonultok a netről, és most egy jó ideig, megállás nélkül toljátok majd a Need for Speed legújabb epizódját. Igen, hivatalosan ma jelenik meg világszerte, vagyis lesz mire költeni, ha éppen ahhoz van kedved. Sajnos mi a GameStar leadása miatt nem tolhatjuk olyan sokat, de azért nektek jó játékot kívánunk!
| - Az én kisfiam rendkívüli gyerek, tele van eredeti ötletekkel. Nemde, tanár úr? - Ó igen, különösen ami a helyesírást illeti. |
Mostanában egyre inkább érződik, hogy mégiscsak november közepe van. A lányok lassan elővehetik a bundabugyit, a fiúk meg a jégeralsót. Ilyenkor a legjobb Tuskó gazdaságos tartós dobozos tejből készült forró holland kakaót inni négy decis nagymami bögréből... Jöhetne már az a téli szünet is, nem?!
| Egy férfi egyik reggel arra ébred, hogy megérkezett a kukásautó, és ő elfelejtette kitenni a kukát. Köntösben kirohan az utcára, ahol a kukások már a szomszéd ház előtt állnak. Megkérdezi tőlük: - Nem késtem el? - Dehogy! Gyerünk, ugorjon be! Pistike, mit csinálsz itt a wc-n? - Beleesett a zakóm a wc-be. - Csak nem akarod úgy felvenni? - Ááá, nem. Csak az uzsonnám a zsebében van. |
Kellemes keddet! Eme reggelen dermettem, remegtem, mert nem mertem fedetlen testtel bemennem. Erre melegebb helyek leledzenek, mert csukva van az ablak :)
| Kedves utasaink, a leszállás a pilóta betegsége miatt elmarad. Két szőkenő beszélget: - Nézd: ez a hüvelykujj, ez a mutató-, ez a középső-, ez a gyűrűs-, ez pedig a kisujj. Megjegyezted? - Igen. - Akkor most összekeverem. |
Boldog hétfőt! Végre mondhatom ezt is! :) Ilyenkor a legjobb korán kelni, miután előző nap délben ébredtünk és éjfélig játszottunk valamivel... Hmmm... Szóval igen :) Szép hétfőt! A tegnapi zavarbaejtő óriási hírhiányt ma hírömleny váltja fel. Legalábbis remélem.
| Egy férfi panaszolja a barátjának: - Figyelj koma, én nagyon szeretnék lefeküdni valakivel, de a f...m mindig feláll ha csak meglátok egy jó nőt, és az olyan kínos. Adjál már valamilyen tanácsot! - Hát kösd oda a lábadhoz! Másnap újra találkoznak: - Na, milyen volt este a randid? - Hú, nagyon jó volt a csaj, egy szőke bombázó, ajtót nyitott, én csak bámultam rá... - Na és mit csináltál??? - Háát, fejbe rúgtam... |
Már bizonyára sokan azt hittétek, hogy egész nap fel sem kelünk, csak a lábunkat lógatjuk az ágy szélén ülve, de ez természtesen ma sem így volt. Reggel óta nagy lelkesedéssel és bizakodással szemléltem a külhoni oldalakat, hogy hátha ráakadok végre valami ütős infóra ezen az unalmas vasárnapon és majd akkor a friss infókkal csokorbakötve köszönthetünk titeket is ezen a "szép" napon, de így 17 óra tájban, már erős kétségeim vannak, hogy ma még kapunk valami kicsit is használható hírt a gamer világból. Nem is emléxem, hogy mikor volt utoljára ilyen mértékű ubiszezon a sajtóban. Na mind1, szóval most kicsit megkésve így estefelé köszöntünk titeket, akik a sok NFS:MW (demo) mellett néha a GSO-ra is vettek egy-egy röpke pillantást. Akkor most pedig jöjjön a vicc, hogy mehessek vissza száguldozni.
| - A feleségem ma sok ember életét mentette meg. - Na és hogyan? - Reggel nem tudta beindítani a kocsit. |
Úgy tűnik, nem volt kár ilyen korán felkelni szombat reggel. Olyan, mintha ma is munkanap lenne, legalábbis ami a hírek mennyiségét illeti. Tegnap kipróbálgattam a Most Wanted demót. Az irányítást meg kell szokni, de elég zsír lesz ez. Ezt mások is így gondolhatják, mert több mint 26 ezren kattintottak rá a letöltőgombra nálunk :)
| Hogyan lehet udvarolni egy varrónőnek? - Hölgyem, bevenne a nadrágomból 20 centit? Újsághirdetés: Házastársamat társasházra cserélném. Hárman rendelnek a vendéglőben. - Én gyümölcs teát kérek. - Én is azt. - Én zöld teát kérek, de tiszta pohárban hozza! Öt perc múlva megjelenik a pincér, és szétosztja a teákat. - Melyikőjük kérte tiszta pohárban? |
Nos a jelek szerint a Fox gőzerővel dolgozik a Terminátor film sorozat változatán, melynek pontos címe a Terminator - The Sara Connor Chronicles lesz. A dráma egészen pontosan a filmbéli John Connor édesanyjának karakterén alapul. Fontos információ, mely kecsegtető, hogy a sorozat szövegét az a Josh Friedman írja, aki már a Világok harcában is dolgozott. Nos kiváncsian várjuk.
Szépjóreggelt mindenki! Egészen kellemes kis ajándékot tartogatok nektek ezekre a kora reggeli órákra, hát öntsétek magatokba a kávét, és sasoljátok a gso-t ezerrel, mert ezért a hírért még én is leküzdöm lustaságomat, csakhogy megosszam veletek. Nem semmi, hogy mikre képes vagyok értetek, ugye? :) No, itt egy vicc, feljebb pedig mindjárt egy kis kattingatnivaló!
| George Bush felhívja Gerhard Schrödert: - Gerhard, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett. Sürgősen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni bennünket? - Hát persze - mondja Schröder -, nem jelenthet gondot. - Az óvszereket azonban amerikai nemzeti színekben, pirosban, kékben és fehérben kellene szállítani. Ezen kívül legalább 30 cm hosszúaknak kellene lenniük, és legalább 6 cm átmérővel kellene rendelkezniük - mondja Bush. - Ez minden? Intézkedni fogok - válaszolja Schröder. Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját: - Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel. Megoldható? - Természetesen. - mondja az óvszergyáros - Van valami külön kívánság? - Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színűek és legalább 30 cm hosszúak legyenek. Az átmérőjük pedig 6 cm legyen legalább. - Minden világos. Még valami? - Igen. - mondja Schröder - Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre: "MADE IN GERMANY Size: SMALL". |
Úgy tűnik, AdBlockert használsz, amivel megakadályozod a reklámok megjelenítését. Amennyiben szeretnéd támogatni a munkánkat, kérjük add hozzá az oldalt a kivételek listájához, vagy támogass minket közvetlenül! További információért kattints!
Ne maradj le a legfontosabb hírekről! Engedélyezd az értesítéseket, cserébe elsőként tudod meg, ha bejelentik a Half-Life 3-at! (Nem spamelünk, becsszó!)