Kellemes reggelt mindenkinek. Közeleg a hétvége, és elvileg addigra elszáll az eső és a szélvihar is. A tegnapi érdekességek után reméljük ma is lesz miről beszámolni. Ma reggel egy érdekes videóval kezdünk.
| A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja: - Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent tudni akar rólad. - Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka. - Nem, hanem a biológia órán. |
Üdvözlet mindenkinek. Elért hát az eső is minket, bár elviekben ez csak 1-2 napos, átmeneti állapot. Ma reggel egyből két érdekes videócsomaggal kezdünk, valamint egy bejelentéssel és egy várva-várt patchel.
| Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól: - Az imént egy csendeset szellentettem. Mit gondolsz, mit tegyek? A férj válasza: - Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben. |
Kellemes kedd reggelt mindenkinek. Az Oblivion rajongók örülhetnek, és hamarosan már gőzerővel játszhatják aktuális kedvencüket. Ne feledjük, még ebben a hónapban olyan címek érkeznek mint az ÜberSoldier, a Battle of Europe és az Act of War: High Treason. Az időjárás szerencsénkre tartja szebbik felét, bár állítólagosan hamarosan esővel kell számolnunk.
| Mondja, Jean, miért tesznek a ló alá homokot? - Azért, hogy felálljon, uram! - Jean, akkor hozzon nekem is két lapáttal! Súlyos bűnügy helyszínére mennek ki a rendőrök. Megérkezik az orvos is, és megvizsgálja az egyik áldozatot, majd egykedvűen megállapítja: - Kifingott. - Én -válaszolja a közelben álló rendőr - de mi köze ennek a bűnügyhöz? |
Szép, tavaszi reggel... node miért néznénk félre a monitorról? :) Íme egy kis galériás tartalom... ne feledjetek visszanézni még párszor a nap folyamán, mert, ha lesznek új képek, azok is ebbe a hírbe kerülnek bele.
Kellemes reggelt mindenkinek. Bár ismét koránkeléssel kellett ébredni, vigasz, hogy jó az idő, és már most reggel van néhány érdekesség. Amíg ezeket meglessük, jöjjön egy vicc:
| Az osztályfőnöknő a gyerekekkel beszél a pályaválasztásról, hogy kinek milyen munka felelne meg. - Gyerekek, mondjátok meg, hogy mi tetszik nektek rajtam, és én megmondom, hogy mik szeretnétek lenni, amikor nagyok lesztek. Például te, Jancsika, mit szeretsz rajtam? - Nekem a tanítónéni haja tetszik. - Jól van, Jancsika, te biztosan az én fodrászom leszel. Na és te, Józsika? - Nekem a tanítónéni fogai tetszenek. - Jól van, Józsika, te biztosan az én fogorvosom leszel. Na és te, Ödönke? - Nekem a szemei tetszenek. - Akkor te lehetsz majd az én szemorvosom. Na és te, Pistike? Pistike kissé elpirulva: - Hú, tanítónéni, azt hiszem én most jöttem rá, hogy tehénfejő leszek. |
Kellemes szombat "reggelt" mindenkinek. Hírek vannak dögivel, így érdemes maradni, no és néhány videó okán lehet készíteni a letöltődroidokat. Addig is jőjjön egy vicc:
| Az apa és a fia elmennek az állatvásárra bikát venni. A fiú látja, hogy az apja a bikák tojásait fogdossa. Megkérdezi: - Mit csinál, édesapám, miért emelgeti a bikák tojásait? - Tudod, fiam, akkor jó a bika, ha spannolnak a tojásai, ha feszes a zacskója. Másnap az apa kint dolgozik a szántón. Egyszer csak a fiú lélekszakadva rohan feléje, és már messziről kiabálja: - Édesapám, jöjjön gyorsan, anyám megveszi a postást! |
Reggelire íme egy kis letölteni való... izé, szóval sajna nem újdonságról, és még csak nem is a Black & White 2 kiegészítésének a demójáról van szó. Az eredeti játéknak érkezett most meg a kipróbálható verziója. Aki még nem játszott a Lionhead zseniálisnak többször kikiáltott "isten szimulátorával", annak most itt a nagy lehetőség. Mivel nem új játékról van szó, ezt a csöppséget nem szedjük át lokálba.
Üdv mindenkinek! Hadd köszönjem meg mindenkinek, aki a tegnap esti chatre beugrott. Nem volt hosszú, de tartalmas, az ujjaim a sok privát üzenet megválaszolásától még most is bizseregnek :) Természetesen egy hónap múlva újra, garantáltan ott leszünk, addig pedig véletlenszerűen találkozhattok a csapat szerkesztőivel a hivatalos chaten. Most pedig kérnék egy kis szünetet, hogy körbeszaglásszak némi újdonság után. Addigis:
| Az apuka elviszi a kis gyagyás gyerekét Párizsba, hadd lásson világot. Felmennek az Eiffel-torony tetejébe, s az apuka büszkén mutat körül: - Látod, fiam, innen egész Párizs látszik? - Nem is igaz! Hol az Eiffel-torony? |
Kellemes csütörtök reggelt mindenkinek. Az ember azt hinné, hogy legalábbis vasárnap van, ha már tegnap kialhatta magát. Igazán demoralizáló ezután a korai kelés :) Ma reggel beszámolhatunk egy bejelentésről, amelyről bár már többször hallhattunk, eddig hivatalosan nem mutatták be.
| Egy férfi elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, segítsen rajtam, mert nincsenek heregolyóim! A doktor fogja magát, kapásból beültet egy vas- meg egy fagolyót. Egy év múlva jön vissza a beteg szomorúan: - Doktor úr, képzelje, két gyerekem született. - Gratulálok! És hogy hívják őket? - Az egyik Terminátor, a másik Pinokkió! |
Kellemes szerda reggelt mindenkinek. Szabadnapja alkalmából ma valószínűleg mindenki kialudta magát. Lehet, hogy Petőfi apáink is inkább visszafeküdtek volna aludni, ha az ajtón kilépve tavasz alkalmából dobnak egy hátast a csúszós jégen. No de feltehetjük a kérdést, hogy mi van, ha a Pilvax netkávézó lett volna, és Táncsics letöltheti a börtönbüntetését? És mi van, ha ingyenes hotspot lelőhely is a Pilvax, ahonnan PalmOne Lifedriveját előkapva a márciusi ifjak Pestre hívják az ország fiataljait e-mailben?
| Egy bombanő nyaral Velencében. Javában gondolázik, mikor a gondolás idegenvezető szemet vet a nőre. Egy kissé elhagyatott helyen megkérdi tőle: - Remélem, szereti a szexet! - Hová gondol, maga szemtelen! - fakad ki a nő. - Oké, de úszni biztosan szeret. |
Kellemes reggelt, üdvözlet mindenkinek. Az idő egyre érdekesebb, mostmár a fene sem tudja megmondani, hogy mit akar... Mindenesetre a havat és a hideget már tényleg elvihetné. Ma reggel egy aranyozásról adunk jelenést.
| Egy férfi reggel rettentő másnaposan kel fel, zsibbad minden csontja, és elindul a fürdőszobába, miközben azon gondolkozik, hogy hol volt az előző éjjel. Nézi a tükröt, a szeme alatt monokli helyett csak táskák, majd vicsorít, hogy nem hiányzik-e a fogából. Ekkor látja, hogy a fogai között egy zsinór lóg. Mire megszólal: - Istenem, add, hogy teásfilter legyen a végén. |
Üdvözlet mindenkinek eme péntek reggelen. Holnap már mindenki kialudhatja magát, csupán ezt a napot kell kibírni. Amelyen egyébként a Battlefield 2 várva-várt patchével indítunk, így az FPS rajongóinak érdemes élesíteniük a letöltődroidot.
| A férj faggatja a feleségét: - Drágám! Hol van a tea? - Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só. |
Kellemes reggelt. Európaszerte tavaszhoz méltatlan katasztrofálisan visszataszító és hideg idő van, a további két hétben mégtöbb esővel és hóval vegyítve... A mai reggelen lesz egy demónk, amely a tegnap későestihez hasonlóan a teljes megjelenése után érkezett meg.
| Két gyerekkori cimbora összefut az utcán. Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek: - Tűzoltó lettem - mondja az egyik. - Igen? - csodálkozik a másik - A fiam is az akar lenni. - Akkor adok egy tanácsot. Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást. Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta. Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással. - Na, mi újság? Tűzoltó lett a fiad? - Nem. Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő. |
Üdvözletem. Szerdához érkeztünk, amikor is egyre jobban tűnik el a hó, kezd kisütni a nap, de állítólagosan holnap ismét havazni kezd. Node vigasz, hogy csütörtökön érkezik az Act of War: Hight Treason demója. Demóból ma reggelre is kijutott, nézzük is meg.
| Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot mindegyikből egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá: - Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne. Az ír úriember így felel erre: - Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk. A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik. Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal: - Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt. Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd: - Ó, nem arról van szó - mondja. Mindenki jól van, csak én abbahagytam az ivást. |
Kellemes reggelt mindenkinek. Amennyiben minden igaz, ma kedd van, és megint rohadt hideg, no meg hó... Viszont már most reggel van beszámolnivalónk egy demóról és egy játékbejelentésről. Addig is:
| Egy férfi Texasba költözött és vett egy farmertől egy szamarat 100 dollárért. A farmer megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot. Másnap megjelenik a férfi szamár nélkül: - Elnézést, uram, de megdöglött a szamár. - Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja a vevő. - Sajnos már elköltöttem. - Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat! - Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer. - Kisorsolom tombolán. - Dehát ez lehetetlen! Egy döglött állatot kisorsolni? - Nyugi, nem fogják tudni, hogy döglött. Eltelik egy hónap, a farmer összetalálkozik a férfival: - Mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi. - Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 dollárért, és nyertem 898 dollárt. - Senki nem reklamált? - Csak az az egy ember, aki nyert, de neki visszaadtam a 2 dollárját. |
Kellemes hétfő reggelt. Noha felhők egyelőre nincsenek, hideg az van, no meg az az 50 méter hó, ami tegnap leszakadt. Ennek örömére elő a T34-est :) Sajnálatos mód kitart az uborka, mint ahogy mostanság hétfő reggelenként szokott.
| A professzor urat meghívja vacsorára a barátja. A jóízű falatok és a kellemes társalgás után késő este, tizenegy tájban, a tudós indulni készül. Odakinn azonban zuhog az eső. - Nem, barátom - mondja a házigazda -, ilyen ítéletidőben nem engedhetlek el. Itt alszol a vendégszobában. Mindjárt szólok a feleségemnek, hogy készítse el az ágyadat. Úgy is lesz. A professzor elfoglalta a vendégszobát, és jó éjszakát kívánt. Egy óra múlva csengetnek a kapun. A házigazda kinyitja az ajtót, és legnagyobb meglepetésére a csuromvizesre ázott professzort pillantja meg, aki egy csomagot szorongat a hóna alatt. - Hát te? Hol voltál? - mered rá a vendéglátó. - Bocsáss meg, barátom - feleli a professzor -, csak hazaugrottam a pizsamámért. |
Kellemes reggelt kívánok mindenkinek. Ilyenkor a lelke mélyéből kiinduló ábránd okán mindenki azt hiszi szombat van, de legalább, hogy van még néhány szabadnap a mai után. De "sajnos" vasárnaphoz érkeztünk :) És ezzel együtt az uborkaszezonhoz is, ugyanis egyelőre úgy néz ki, hogy van egy játékbejelentésünk és egy demónk. Na meg egy viccünk.
| A szenilis színész sehol sem kap szerepet, mert mindig elfelejti a szöveget. Egy nap azonban egy könnyű feladatot ad neki az igazgató: - Fogod ezt a rózsát a középső és a mutatóujjad közé. Beleszagolsz és azt mondod: "Ó, ez a kedvesem illata!". Minden jól megy a próbákon, eljön a premier napja. A színész elmondja a szöveget baki nélkül, mégis amikor befejezi, oltári nagy röhögés tör ki a nézőtéren. Mikor lejön, rögtön szalad az igazgatóhoz, hogy miért nevetnek, hiszen jól mondta a szöveget. Az igazgató vörös fejjel: - A rózsát itt hagytad, te szerencsétlen! |
Kellemes szombat reggelt kívánok mindenkinek. Valószínűleg aki megteheti, az még nagyban durmol, hiszen eljött a pihenés napja (elvileg:)). A napocska lassacskán kezd kisütni, hogy mennyi ereje lesz, ki tudja, azt viszont most tudjuk, hogy van 1-2 hír, úgyhogy kezdjünk is neki.
| Csőtörés van egy orvos villájában. A doki épp telefonon beszél egy ismerős csőszerelővel: - Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik! - Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk, Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást. - Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok. - Igazad van, már indulok is. A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól: - Ha hétfőig nem apad le, hívjál vissza! |
Kellemes péntek reggelt mindenkinek. Holnap már hétvége, és talán végre az is bekövetkezik, hogy elkezd melegedni az idő. Ma reggelre jutott egy érdekes animáció, valamint egy nagynevű patch, amelyeket mindjárt meg is nézünk. Addig is:
| Egy idősebb, őszhajú férfi sétál be egy belvárosi ékszerüzletbe oldalán egy csinos, fiatal lánnyal. - Szeretnék venni a barátnőmnek egy szép gyűrűt - közli az eladóval. Az eladó a vitrinből kivesz egy gyűrűt. - Ajánlanám ezt, 20.000 Forintért. - Nem rossz, de én valami igazán különlegeset szeretnék - mondja az öreg úr. - Nos, akkor nézzék meg ezt a brillköveset, az ára 120ezer. Felcsillan erre a lány szeme, egész teste remegni kezd az izgalomtól. - Igen, ez jó lesz - mondja a férfi határozottan. Ezután megbeszélik a fizetés módját. - Most kiállítok egy csekket, - szól a vevő - hétfőig ellenőrízheti a banknál, hogy van-e rá fedezet, és hétfő délután eljövök a gyűrűért. Hétfő reggel az ékszerész zavartan hívja fel az idős férfit, hogy sajnos nincs elég pénz a számláján. - Tudom, tudom - hangzik a válasz. De el tudja képzelni, micsoda hétvégém volt? |
Kellemes csütörtök reggelt mindenkinek. Az időjárás kezd magához térni, nekem viszont nehezen sikerült ma reggel, úgyis nézzük is nagyon gyorsan a híreket, mert bizony van 1-2 érdekes, például a tegnapról elmaradt demó.
| A sötét parkban megszólal egy női hang: - Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat. Pár perc múlva: - Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod! |
Úgy tűnik, AdBlockert használsz, amivel megakadályozod a reklámok megjelenítését. Amennyiben szeretnéd támogatni a munkánkat, kérjük add hozzá az oldalt a kivételek listájához, vagy támogass minket közvetlenül! További információért kattints!
Ne maradj le a legfontosabb hírekről! Engedélyezd az értesítéseket, cserébe elsőként tudod meg, ha bejelentik a Half-Life 3-at! (Nem spamelünk, becsszó!)