A rendőr sétál az utcán és meglát egy részeg embert feküdni az árokban.
Megszolítja a részeget:
- Kokain?
- Nem.
- Heroin?
- Nem.
- Speed?
- Nem.
- LSD?
- El a fenébe is....
Egy férfi fog egy taxiit, beül hátra és bemondja a címet.Elindulnak, nem szólnak egy szót sem. Pár perc múlva az utas mondani akar valamit és megérinti a sofőr vállát. Erre az egy hatalmasat sikít, beletapos a fékbe és zihálva levegő után kapkod. Az utas csak csodálkozva néz rá, nem érti, mi történt.
Kis idő múlva - még mindig zihálva - megszólal a soför:
- Ne haragudjon... én most csak helyettesítek... egyébként a Temetkezési Vállalatnál dolgozom.
Fiam, a szomszédunk kölcsönkérte estére a magnónkat.
- Mi a csoda! Táncolni akarnak?
- Nem, aludni.
Idióta gyerekek mennek buszos kirándulásra, de hirtelen lerobban a busz, a sofőr elkezdi javítani, és nemsokára oda jön hozzá az egyik kissrác.
- Buszvezető bácsi, buszvezető bácsi, én tudom ám mi a baja!
- Jó van, menjél csak játszani!
Eltelik egy óra, de a busz csak nem akar megjavulni. Megint jön a kisgyerek:
- Buszvezető bácsi, buszvezető bácsi, én tudom ám mi a baja!
- Ne zavard a bácsit, most fontos dolgot csinál!
Már a második óra telik el eredménytelenül, és jön a kiscsákó.
- Buszvezető bácsi, buszvezető bácsi, én tudom ám mi a baja!
- Na, ha ilyen okos vagy akkor mondd meg!
- Elromlott!
- De mi?!
- A busz!
Fülészeten:
- Milyen a hallása?
- Római katolikus.
Tanító bácsi:
- Az ember Ádámtól és Évától származik.
Móricka megszólal:
- Nekem a Papa azt mondta, hogy a majomtól származunk!
- Igen Móricka, de most nem rólatok van szó!
A részeg kinyitja a taxi ajtaját:
- Befér ide egy láda sör meg két kiló virsli?
- Be.
- Booooááááááá...
